הילה וגיא (שמות בדויים) הם זוג בגילאי השלושים שחיים יחד מזה כשנתיים.
הם הגיעו לטיפול זוגי כדי לבדוק אם קיימת ביניהם התאמה. למעשה, הם ביקשו לקבל החלטה: האם להתחתן או להיפרד.
שניהם דיברו על סימני שאלה שיש להם לגבי התנהגויות ואמירות, שעלולות להשפיע בעתיד על המשך חייהם יחד.
הם פתחו, חפרו, עבדו ולמדו על הבעיות ועל הקשיים וקיבלו כלים להתמודד איתם.
אחרי מספר מפגשים התקבלה בצער ההחלטה: הם נפרדים. שניהם הרגישו שזה הדבר הנכון עבור כל אחד מהם.
קראו גם:
תהליך של טיפול זוגי לוקח זמן וכרוך בעבודה ובהתמסרות. קצת קשה להפנים את זה כשצופים בפרקים של "חתונמי", שבהם אנשים מתחתנים תוך 60 דקות.
אמנם ניר והגר מהווים הוכחה לכך שלא צריך לשבור את הכלים, ושלפעמים זה יכול להצליח - גם אם הקשר נראה במבט ראשון אבוד. למרות שלא האמנו למראה עינינו, הם הוכיחו לנו שעם עבודה קשה, אורך רוח, הקשבה ונכונות לוותר על הרגלים ישנים - פתאום זה יכול לקרות.
מאז פתיחת העונה החדשה של "חתונמי", שמעתי שוב ושוב את השאלה: מה בין הפורמט הטלוויזיוני לחיים האמיתיים? האם בחירת אינסטנט זה בזו מול המצלמות יכולה להפוך לזוגיות יציבה שמלווה בעיבוד רגשי?
התשובה, כמובן, מורכבת.
גם כשמדובר בפורמט מוצלח ביותר, מתברר שאין קיצורי דרך. כל זוגיות צריכה לעבור מסלול שבו כל אחד מבני הזוג מתחבר לעצמנו ולבן הזוג שלו.
הריאליטי הטלוויזיוני מצייד את החתנים והכלות במטפלים זוגיים ובפסיכולוגים, שאמורים לעורר בהם מודעות לעצמם ולצרכים שלהם בזוגיות. הם עובדים על הדימויים שהם מחזיקים בראש, על המודלים הזוגיים שנטמעו בתת מודע שלהם ועל האופן שהלא מודע משפיע על הזוגיות.
הם מסבים את תשומת ליבם ליחסי הכוחות, לסוג התקשורת מול בן או בת הזוג, להעברה הבין דורית שהאדם נושא בתוכו ללא מודעות, לציפיות מעצמם ומהאדם שאיתו הם בוחרים לחיות ולצרכים שהם מבקשים למלא דרך החיבור הזוגי.
כל הסוגיות האלה, ועוד רבות אחרות, משפיעות בהכרח על החיבור הזוגי ועל השאלה מי אנחנו היום ומה אנחנו רוצים להיות בזוגיות הבאה שלנו.
ומה באשר למצלמה? מצד אחד היא חוסמת את היכולת להיפתח. מצד שני, היא מציבה מראה לאדם ומאפשרת לו להיות במודעות רבה יותר למקום שלו בזוגיות.
אז עם טלוויזיה או בלעדיה, עם מצלמות או בלעדיהן, זה תמיד מגיע לאותו מקום: המודעות, הפתיחות, התקשורת, החיבור לצרכים האמיתיים והנכונות לעבוד על זה.
כל מי שמשוטט לאורך זמן בין אתרי הכרויות, מתחיל ונפרד, נכנס לקשר ויוצא ממנו ושואל את עצמו "למה זה לא עובד?", חייב קודם כל לצאת למסע שיעזור לו להבין את עצמו - ורק אז למצוא את האחד או האחת.
איך עושים את זה?
ערכו לעצמכם רשימה של שאלות והשיבו עליה בכנות:
מה הצרכים שלכם?
מי אתם בזוגיות ומי אתם רוצים להיות בה?
מה בולם ועוצר אתכם בנושא הזוגיות?
מה מסייע לכם להגיע לזוגיות מיטיבה עבורכם?
מהי הדינמיקה הזוגית ויחסי הכוחות בה? האם קיימת תלות או כוחניות מוסוות? האם קיים מרחב לבחירה עבור כל אחד מבני הזוג?
מה המודל הזוגי שראיתם אצל ההורים? כיצד הוא משפיע על המודל הזוגי שקיים אצלכם?
האם קיימים סודות בקשר הזוגי? מהם ומדוע הם קיימים? מה אתם רוצים להסתיר ולמה?
מהם דפוסי התקשורת ביניכם? האם קיימת תקשורת פתוחה?
גם אם לא השתלבתם בריאליטי ו(עדיין) לא התחתנתם מול המצלמות, אין ספק שתשובות כנות לשאלות יועילו לכם במסע למציאת הנפש התאומה שלכם.
אורנה ארפי, עובדת סוציאלית ומטפלת זוגית ומשפחתית
