קונפליקטים במערכות יחסים הם דבר שכיח. שני בני אדם שחיים שנים ביחד, כל אחד מרקע שונה, צרכים וחיים אחרים – קורה שיתקלו באי הסכמה.
סיפור מעניין קרה לי לא מזמן בקליניקה אליה הגיע זוג שנשוי זה לזו למעלה מ-40 שנה. רמת התסכול מדחיפות הקונפליקטים בינהם גרמה להם לאיכות חיים ירודה ולא מאושרת, בלשון המעטה. כבר בשיח ביניהם מולי יכולתי לחוש כיצד מתרקם לו הקונפליקט ונכנס לתוך השיח שלהם.לפני שגלשנו לשיח של האשמות, שבדרך כלל מסלים מהר מאוד, עצרתי אותם וביקשתי מקרה שקרה בינהם לאחרונה וכיצד נכנס הקונפליקט. במחווה ג'נטלמנית הוא נתן לה להביא את גרסתה, לדבריו.
"אני מאוד אוהבת לארח", היא התחילה, "מעבר למשפחה והילדים אני מאוד אוהבת לארח חברות טובות אצלי בבית. הויכוח התחיל ביננו כאשר בעלי התלונן שרק אני מארחת בביתנו ואף אחד לא מזמין אותנו וכך יוצא שתמיד מתארחים אצלנו אנחנו לא מתארחים. גם לא אצל הילדים..."
הרגשתי שהדברים שלה מתחילים להעלות אצלו התנגדות וביקשתי את רשותו לעבוד בפגישה רק איתה, כאשר הוא נוכח בחדר ומקשיב לדברים.
"תספרי לי מה נותנת לך תחושת הארוח", אני מבקשת ממנה.
היא מספרת על ילדות ענייה, על בית שלא נכנסו אליו אנשים כי משפחתה התביישה וגם לא יכלה לעמוד בכך כלכלית. היא שיתפה בהתרגשות את הפעם הראשונה, לאחר נישואיהם, שבה אירחה את חבריהם המשותפים בביתם החדש. הדיבור שלה היה מרגש, וחם ומלא בהערכה לחייה.
הוא ישב בכסאו מולה ונראה היה שזו לו כמעט הפעם הראשונה שהוא שומע את הדברים. את הבושה שליוותה אותה בילדותה, העוני, ההתגשות לארח בביתה - הוא ישב והקשיב. פשוט הקשיב לה.
לאחר שפרסה את סיפורה על ראייתה את חשיבות הארוח בחייה ביקשתי ממנו לעבד בקול רם את דבריה.
"אני מבין את הצורך שלה ומבין מאיפה זה מגיע", הוא אומר, "באמת שלא חשבתי שזה קשור..."
"ומה אתה מרגיש לגבי הדברים שנאמרו?" אני שואלת אותו.
"אני מרגיש גם עצב עבור מה שהיא מרגישה ואני מרגיש שאני שמח שהיא יכולה לאפשר לעצמה את מה שחסר לה. אני אפילו מרגיש את השמחה שלה".
"ולאן לוקח אותך מה שאתה מרגיש?"
"אני מבין שזה צורך שלה ושהויכוחים האלה לא תורמים לה להיות מאושרת וליחסים שלנו להיות שקטים – כמו שהייתי רוצה..."
לפעמים לא צריך תהליך ארוך של חודשים או שנים. לפעמים כמה פגישות מאפשרות תהליך מובנה שמאיר ומלמד תיחזוק פשוט של תהליכים זוגיים. אז אם יש קונפליקט זוגי שעולה וחוזר, מעכיר את האוירה ומעיק – תנסו להשתמש בכלי החשוב הזה – תבינו מה המניע של בן או בת הזוג לפעולה מסויימת, תרגישו כלפיו מתוך ההבנה שלכם את הסיטואציה ותפעלו בהתאם לתובנה ולרגש שגיבשתם לכם.
יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק או בטלפון 050-6803313
